// © Fruiko - download from http://databazevtipu.zde.cz

bws = navigator.appName;
vrz = parseInt(navigator.appVersion);
if ((bws == "Netscape" && vrz >= 4) || (bws == "Microsoft Internet Explorer" && vrz >= 5)) testing=1;
else testing=0;

// datum + vtip

function Pole()
{  
this.length=Pole.arguments.length;
for (var i=0; i<this.length; i++) {
this[i+1]=Pole.arguments[i]; }
}


akt=13;
var ted=new Date()
var denPole=new Pole("neděle","pondělí","úterý","středa","čvrtek","pátek","sobota");
var den=denPole[(ted.getDay()+1)];
var mesicPole=new Pole("ledna","února","března","dubna","května","června","července","srpna","září","října","listopadu","prosince");
var mesic=mesicPole[(ted.getMonth()+1)];
var vtip=new Array(3200);

vtip[327]="Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: \"Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť ... "
vtip[326]="Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: \"Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?\" \"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej.\" Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: \"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný...\" Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: \"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný...\" Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, ..."
vtip[325]="Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá: \"Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až ..."
vtip[324]="Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: \"Synu, ..."
vtip[323]="Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: \"Heh, ... "
vtip[322]="Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: \"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova \"chléb náš vezdejší\" na \"Coca-Cola naše vezdejší\". Tedy se vas ptám: ..."
vtip[321]="Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. \"Tisíc korun,\" odpoví prodavač. \"Hm, ..."
vtip[320]="Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: \"Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.\" Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: \"Dcero, ... "
vtip[319]="Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: \"Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, ... "
vtip[318]="Pohaněč na galéře řve na galejníky: \"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?\" \"Tu dobrou!!!\" \"Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!\" \"No to je skvělý! A teď tu špatnou!\" \"No, ..."
vtip[317]="\"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.\" \"No jo, ale počůrala nám ho doga.\" \"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.\" \"Když ..."
vtip[316]="Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici ... "
vtip[315]="Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: \"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme ... "
vtip[314]="Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? "
vtip[313]="Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? "
vtip[312]="Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle?"
vtip[311]="Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to? "
vtip[310]="Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. \"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes.\" Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže ..."
vtip[309]="\"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!\" \"Nevím!\" \"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!\" \"A byl na cestě tam, nebo ven!?\" \"Byl ..."
vtip[308]="Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: \"Kdes byl?\" \"No, stará, sem si trochu užíval...\" \"A kolik jsi utratil?\" \"No, asi tři tácy...\" \"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?\" \"Hmmmm, ... "
vtip[307]="Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: \"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo.\" \"Hmmm... dobře,\" na to ten blbej. \"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?\" zeptá se ten chytrej. \"Hmm, nevím, tady máš pětku.\" Na to ten blbej: \"Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?\" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: \"No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?\" \"Hmm, ... "
vtip[306]="\"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým.\" \"Tak třeba - tři.\" \"Prdel si vytři!\" \"A teď ty.\" \"Pět.\" \"Prdel ... "
vtip[305]="Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: \"Zadrž ho, je to vrah!\" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: \"Proč jsi toho vraha nezadržel?\" \"Vrah? Co tím myslíš?\" odpověděl mu Sokrates. \"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí.\" \"Tedy řezník?\" \"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka.\" \"Aha, voják.\" \"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru.\" \"Už rozumím, myslíš kata.\" \"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!\" \"Ale proč jsi to hned neřekl, že ... "
vtip[304]="Leží takhle pár v posteli a ženská říká: \"Já bych ráda měla větší kozy.\" \"Tak si je zkus třít toaletním papírem.\" \"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?\" \"No, ..."
vtip[303]="V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: \"Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.\" Američan: \"Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály.\" Rus \"No, ... "
vtip[302]="Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: \"Tebe to snad BOLÍ?\" Žena na to: \"Ne, právě naopak!\" Policajt: ... "
vtip[301]="Jde farář a šlápne do hovna. \"Hergot, hovno! Sakra, řek' jsem \"hovno\"! Do prdele, řek' jsem \"sakra\"! Kurva, řek' jsem \"do prdele\"! A seru na to, ... "
vtip[228]="Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: \"To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit\". Druhý: \"To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.\" Třetí: \"Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - ... "
vtip[227]="Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se mijejí, žena se vykloní z okýnka a zařve \"Prase!\". Muž neváha, vykloní se taky a zařve za ni \"Děvko!\". Muž pokračuje v cestě a na první zatačce vpáli do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... Ponaučení: ... "
vtip[226]="Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: \"Přijdu domů, letím na záchod, rozsvitím, vybleju se, zhasnu a jdu spát.\" Otcova verze: \"Sedím v noci na záchodě, ... "
vtip[225]="Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby jí popsaly jejich sexuální život po svatbě. První napsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou:\"NESCAFÉ\". Nejprve byla matka zmatena, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: \"USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY...\" Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: \"BENSON & HEDGES\". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: \"EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST\". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekanim na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva příšla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: \"BRITISH AIRWAYS\". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: ... "
vtip[224]="Ženská u doktora si stěžuje: \"Je to běs! Je to běs... totiž, pane doktore, ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!\" \"No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte...\" Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: \"No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit.\" \"Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem.\" Uplynula noc. V ordinaci zvoní telefon: \"Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?\" \"Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.\" \"No a?\" \"No ..."


dat=(ted.getDate())+(ted.getMonth()+1)*100;
s=vtip[dat];
// var rok = (ted.getYear() % 20)+2000;
var rok = ted.getFullYear();

exit="" + ted.getDate() + ". " + mesic + " " + rok;
exit2=ted.getDate() + ". " + (ted.getMonth()+1) + ". " + rok;
if (s) {exit = exit + "<br> " + s ;}